涙は、私の場合、悲しいから流すものとは限りません
不意に、ある感情がわき起こって、波のように押し寄せ、ドップリ浸かってしまって出てこられなくなることが・・あるのです
それは、自分の子どもや友だち、さらにはこの世界に対する愛しさだったり
過去に起こったことの悲しい、あるいは幸せな記憶だったり
ある歌の歌詞からイメージされた情景だったり
動いた感情が涙となって、突然あふれてくるのです
昔から涙もろいほうではあったけど、去年の夏、急にひどくなってしまい
始めのうちは、この意思とは関係なく思える衝動的な涙がこわくて、コントロールしようと思っていたのだけれど
目に入るもの、耳にするもの、食べるもの・・なにが引き金になるかわからないから
仕事やライブで歌わなきゃいけない曲以外は聴かない(聴けない)し、 歌わない(歌えない)
テレビやドラマは 観ない
それから 人混みも苦手になり
なぜかウィンドーショッピングが出来なくなった
突然の孤独感 何を見てもそぐわない感覚
時間や物質や人の想いのはかなさに結びつくのか、急に悲しくなってしまう
いくら我慢しても、涙だか汗だか血だかをふきだして、その場に崩れてしまいそうになる・・
4か月くらいはそんな状態だったけど
ある時期から、コントロールしようとするのをあきらめた
相変わらず、外界からの刺激はなるべく避けていたけれど
"感じること"はやめられないから
そうすると、溺れそうな感情の中にいても
「これは本当に自分の感情なんだろうか？」
というような、客観的な自分の存在も感じるようになった
少し、安心
あぁなるほど
情緒不安定、うつ、更年期障害、心的外傷(PTSD)、過去生のトラウマ・・・
なんとでも名づけられるのかもしれない
「私って○○だったんだ」
納得こそできたとして、解決にはならないこともわかっていたけど
まてよ？
そもそも解決すべきようなことなの？
感じることはやめられないし、それが身体の反応として涙が出るのは いけないことなの？
人からみたらきっと恥ずかしい、おかしいことだからといって、感じないようにしたり抑えようとしたら、自分を否定することになる
せっかくこの3次元の世界で与えられた物質としての自分
その私にしかない命と感性を
認めてあげなかったら
愛してあげなかったら
とても輝くことなんて出来ない
輝いて 人を愛するために生まれてきたのに
認めてあげよう
ありのままの気持ちを
戦わなくていい
無理に手放そうとしなくてもいい
いろんなところから、いろんな形で 心にメッセージが飛び込んでくるようになった
見えなくても大切な人とはちゃんとつながってる
今まで大切だ信じてたことがぜ～んぶひっくり返っちゃっても
それは魂の学びに必要な"必然"だったんだ
と信じられるようになって
少しずつ
自分の好きな音楽を聴いたり、買い物や一人の時間を楽しんだりする余裕も出来てきた
身近な人に 「悲しいから泣いている」 と思われるのはやはりつらいけど
こんな私でもいいんだ、と思えるようになってきました
とにかく振り返ってみるといつも
仕事があり 友人がいて
涙をふいてでも行くべきところ、会いにいくべき人がいてくれて
本当に本当に 幸せです
そして
人並み以上に丈夫な体をくれた両親に心から感謝
ありがとう
みんなの愛をいつも感じているおかげで
私の心臓は、一人分+α のエネルギーで動いてる気がするよ
みなさんとの 素晴らしい出会いを大切に
これからも 出来ることを 精一杯 楽しんで 生きていきます♪
長々とごめんなさい
いつも
読んでくださってありがとう m(__)m
SIERRA